Hypnotizér a telepat si chcú odskúšať, kto z nich má lepšie schopnosti, preto uzavrú stávku.Hypnotizér hovorí:„Vidíš tú krásnu ženu na ulici ? Stav sa, že o päť minút sa vyzlečie do nahá!“Hypnotizér sa sústredí, zavrie oči a žena sa naozaj o 5 minút začne vyzliekať. Telepat: „Teraz som na rade ja. Vidíš ten balkón na…
Mama pracuje v kuchyni a počúva svojho 5-ročneho syna, ktorý sa hra v obývačke s elektrickým vláčikom. Naraz vláčik zastaví a jej syn hovorí: „Vy ko*oti, ktorí chcete vystúpiť, vypadnite odtiaľ, pretože toto je posledná zastávka. A vy ko*oti, ktorí chcete nastúpiť, okamžite pohnite zadkom, pretože hneď odchádzame. Zdesená matka vojde do izby a hovorí:…
Na firemnom stretnutí si vypitá slovo nová manažérka Nováková:„Navrhujem, aby sme túto sobotu vyhlásili za pracovnú sobotu a pracovali bez nároku na odmenu!“ Z posledného radu sa prihlási Jožo : „Ja navrhujem, aby sme nielen túto sobotu pracovali bez nároku na odmenu, ale aby sme pracovali každú sobotu , dokonca aj každú nedeľu , dokonca…
Do autobusu vstúpi muž, namieri prstom na šoféra a hovorí:„Fero nikdy neplatí.“Takto to išlo aj ďalších pár dní. Nakoniec šofér privolá policajta. Fero nastúpi do autobusu a ako vždy povie: „Fero nikdy neplatí.“ V tom vyskočí policajt a opýta sa ho: „Prečo Fero nikdy neplatí?“Fero mu odpovie:„Lebo Fero má mesačný lístok, kamo …“
Traja zosnulý sa poberajú do nebies. Aby zmazali všetky hriechy čo napáchali, musia vytrpieť zlo, čo napáchali pri remesle. Prvý bol obuvník, druhý bol krajčír a tretí cukrár. Vstúpil prvý. Bolo počuť krik. Keď vyšiel, tak sa ho tí dvaja pýtali čo mu robili.Obuvník odpovedá: „Niečo strašné, priklincovali mi na nohy topánky.“Išiel druhý do vnútra….
Riaditeľ istej firmy hľadá nového zamestnanca. Na stole mu ležia nejaké životopisy. Do kancelárie príde jeden zamestnanec a všimne si životopis na vrchu: ‘Jeeej… To je Tono, toho zoberte. S ním to budete mať super. Jeho všetci poznajú, vie vybaviť všeličo a tak.’ Riaditeľ si to premyslí, zavolá ho na osobný pohovor. Po pohovore ho…
Kanibali chytia Američana, Rusa a Slováka.Náčelník hovorí: „Máte týždeň na to, aby ste mi povedali také číslo, aké som ešte v živote nepočul. Inak vás zožerieme.“ Po týždni predstúpi Američan a vraví: “ 500 biliónov.“Náčelník: „Uff, to bolo dobré, ale už som to počul, preto ťa zožerieme.“Rus: „Nekonečno tri.“Náčelník: „No, to bolo lepšie, ale aj…
Žena príde za kňazom a hovorí: „Otče, prichádzam s problémom. Doma mám dva papagáje, samičky, atie stále opakujú jednu vetu. „Akú vetu, dcéra?“ pýta sa kňaz.„No, hovoria: Ahoj, my sme dve šľapky, nechcete sa pobaviť?“ „To je ale obscénne,“ vykríkne zhrozene kňaz. Potom sa ale zamyslí ahovorí:“Možno, že by som vedel o niečom, čo by…
Dedko si to rúbe na bicykli po ceste a oproti nemu sa rúti vrabček. Prásk, vrabček vletel priamo dedkovi do tváre. Dedko zastaví a obzrie sa za seba a čo nevidí, vrabček leží polomŕtvy na zemi. Tak ho zodvihne a zoberie ho domov. Tam ho dá do klietky a dá mu suchú kôrku a trochu…
Ide Jano na bicykli aj s celou rodinou jedno dieťa na volante, druhé na rúre , tretie na sedadle, štvrte v košíku.A v tom ho zastavuje policajt, ale Jano preletí okolo policajta bez zastavenia ….Policajt naňho kričí:„To čo je?“Jano mu odpovedá :„A kde si ťa dám na k.k.t.“